Dicotomías

Hoy tengo un día complicado. Llevo una jornada larga dejándome llevar por las obligaciones, responsabilidades y actividades para no sucumbir al mal humor y al bajón hormonal. Supongo que las decepciones son así. Hay veces que se afrontan con lloros o desahogos y otras que simplemente se aplazan hasta el día siguiente.

A veces siento encima mía una especie de losa gigantesca. Una báscula plagada de trabajo excesivo y responsabilidad moral que nunca deja tiempo para mí. En mi haber comprensiones varias. Comprensión de vidas personales y circunstancias; entender que uno decida casarse en el peor momento de trabajo, entender que otros tengan hijos y se tengan que ir pronto a casa, entender circunstancias desgraciadas como si fueran mías, sentirlas casi como si fueran mías. Y entonces hago de terapeuta, de prima, de invitada, de agencia de viajes, de cualquier cosa que sea necesaria para garantizar una armonía laboral. Pero siempre tengo ahí la espada de Damocles. Una última entrega, plazos ajustados, alguna ocurrencia de última hora. Y, aunque mi filosofía de trabajo haya sido siempre el equipo, la generosidad, la transparencia en la información, no sé como me las apaño, que siempre acabo sufriendo yo las consecuencias de cada apretón.

Supongo que ya son demasiados años. Que el tiempo pasa factura. Que veo que al final parece que lucho más por la vida personal de los otros que por la mía. Que peleo por los derechos de las madres con niños, que intento que el aficionado al fútbol vea su fútbol y que dar la cantidad de trabajo que creo que cada uno puede asumir. Que suplo con buena organización tiempos de dedicación, a menudo excesivos. Que soy muy flexible en horarios y explicaciones. A veces, me parece que soy una especie de madre de todo el mundo, incentivando a unos con palos, a otros con palmaditas, escuchando en un diván al que lo necesita y parando los pies al que viene sobrado de serie. Siempre dando criterios, intentando explicar los porqués y dejando que cada cual se enfrente con sus dificultades, porque sino no se crece.

Hoy estoy agotada. Llevo un mes ingrato de trabajo duro y poco lucido. De tener que exigir mucho porque a mí me exigen más. De mucho diván y muchos problemas de personas a las que aprecio.

Y acarreo conmigo también mis problemas, mis ilusiones truncadas y mis dudas. Esas que no comparto con nadie durante el día y me llevo a casa en el mismo estado en que salieron por la mañana. Porque yo no tengo terapeuta, ni animador ni educador. Solo esfuerzos.

Y entonces me meto a facebook, o a twitter o a este blog. Y miro lo que ha pasado. Lo que hacen mis amigos y conocidos o los que algún día quizá conozca y hago un comentario jocoso que en nada se parece a como estoy por dentro. Y me libero un poco. Aligero la carga laboral y un poco la emocional, que a veces tengo que tener aparcada durante el día. Muchas veces a duras penas, porque soy emocional y no lo puedo evitar. Y muchas veces se me nota.

Por eso a veces me pregunto sobre los universos paralelos, sobre estas redes que suplen una especie de soledad. Sobre la realidad o falsedad de lo que allí se presenta. Sobre las dicotomías del ser humano. Este que tiene que sobrevivir en esta selva. En esta selva deshumanizada que yo trato de humanizar comprendiendo a todos menos a mí. La pobre Honey, que hoy está triste y decepcionada mientras mandaba informes, hacía comentarios en redes sociales y hacia un aburridísimo curso de política monetaria.

servido por Honey 2 comentarios compártelo